Hey, mundo! Aquí estoy...

Uuuufff... hace tieeempo que ya no me meto a esto de blogger. Es una característica, ya casi parte de mi personalidad, el dejar todo de lado. Todos los proyectos que tengo nunca los termino, o peor, a veces ni siquiera los concreto y se me quedan en la mente hasta que se olviden. Antes tenía una especie de diario donde escribía mis ideas, pero hasta eso lo dejé de lado. Ya lo sé, no soy constante, no soy organizada, y no sé serlo tampoco (y dudo que algún día me importe)... naaah para que estamos con cosas, si me importa. Si no, no estaría hablando de eso. Y de ahí pasamos a otra característica mía, que es que puta que le sé sacar la vuelta a las cosas! "No, no me importa", "No me llega, no me afecta", "soy fuerte"...
MENTIIIIIRA!!!
Las cosas que digo no me importan son, en general, las que más me molestan, las cargas más pesadas en el momento que las llevo, y trato de evadirme diciendo "naaah, no me afecta"... cuando es imposible mentirme a mi misma; cuando sé que sí me importan, y mucho. No sé como enfrentarlo, y estos ultimos días me he estado sintiendo tan perdida! Me planteo dudas a mí misma y siempre llego a la conclusión de que "no sé". Porque no sé nada a estas alturas. No sé a donde estoy yendo, no sé que pensar, no tengo idea de tantas cosas que antes eran tan claras! Y me da tanta rabia que el futuro siempre esté tan cercano, pero que nunca sea certero, que nunca sepas qué va a pasar, que nunca llegues a una conlcusión.
Me gustaría tener un apoyo, una fortaleza, una persona a quien dedicarle canciones de amor, que me dijera "todo está bien", pero me encuentro sola tratando de complacer lo que los demás esperan de mí, tratando de ser el apoyo de mi mamá que está enferma, de mi papá cansado del trabajo, de mi hermano chico, de mi amiga que está con la espalda rota por un choque. Y de mí? quién se preocupa? Me gustaría que apareciera el chapulín colorado en una ventana y dijera "YOOOO", me gustaría irme de aquí, lejos, y olvidarme de todo.
No tengo idea de nada, me sumo en puros altibajos por estos días que me tienen tan cansada! Tan harta de todo lo que me pasa, tan deprimida.
Recuerdo que mi nickname (anneenlasnubes) se me ocurrió porque de pequeña me gusta el nombre Anne, y la parte de "en las nubes" porque solía pasar todo el día riendome de tonteras, despistada, graciosa y en mi mundo de fantasía... "en las nubes". Pensar que de un segundo a otro todo se desplomó y me pegué contra el suelo rotundamente, en un golpe tan real. Siento que escribir me hace bien, pero generalmente no sé que escribir y me encierro en mi pieza a escuchar canciones cortavenas.
En fin, el mañana es tan incierto, y ultimamente me he estado planteando tan sarcásticamente todo... pensar que antes mis sueños máximos era ser una profesional con un sueldo asegurado y una linda familia, un ejemplo de mujer moderna. Ahora me conformo con un trabajo ojalá no muy difícil, tal vez técnico cosa de no quemar las ultimas neuronas que le quedan a mi cerebro con deficit de serotonina (TOC reculiao ¬¬), un departamento de soltera, vivir quizás con un gato con sobrepeso y fumar mientras veo películas de amor que me recuerden mi soltería, mi guitarra y un computador con internet. No sé si pido mucho, total, en estos días todos tienen acceso a tantas cosas! Por qué yo no? Al menos a algunas. Lo único que se es que junto con migo, muchos de mis sueños y aspiraciones se vinieron abajo. (aunque no el de tocar guitarra como toda una rockstar y piano también :3)
"Algún día las cosas mejorarán, y ese día nos vamos a reventar a cagar y vamos a despertar en las Vegas!" Sabias palabras de una amiga con la que estaba hablando por teléfono la otra vez :3
PD: Borraré entradas porque veo que este blog está lleno de basofia de una chica pseudo "filosófica", párrafos sueltos, versos de mierda y una que otra idea incoherente que se me ocurrió en algún momento determinado de mi vida. Au revoir!

No miento cuando digo que he escuchado esta canción

al menos 20 veces las últimas horas :3