Hey, mundo! Aquí estoy...

Uuuufff... hace tieeempo que ya no me meto a esto de blogger. Es una característica, ya casi parte de mi personalidad, el dejar todo de lado. Todos los proyectos que tengo nunca los termino, o peor, a veces ni siquiera los concreto y se me quedan en la mente hasta que se olviden. Antes tenía una especie de diario donde escribía mis ideas, pero hasta eso lo dejé de lado. Ya lo sé, no soy constante, no soy organizada, y no sé serlo tampoco (y dudo que algún día me importe)... naaah para que estamos con cosas, si me importa. Si no, no estaría hablando de eso. Y de ahí pasamos a otra característica mía, que es que puta que le sé sacar la vuelta a las cosas! "No, no me importa", "No me llega, no me afecta", "soy fuerte"...
MENTIIIIIRA!!!
Las cosas que digo no me importan son, en general, las que más me molestan, las cargas más pesadas en el momento que las llevo, y trato de evadirme diciendo "naaah, no me afecta"... cuando es imposible mentirme a mi misma; cuando sé que sí me importan, y mucho. No sé como enfrentarlo, y estos ultimos días me he estado sintiendo tan perdida! Me planteo dudas a mí misma y siempre llego a la conclusión de que "no sé". Porque no sé nada a estas alturas. No sé a donde estoy yendo, no sé que pensar, no tengo idea de tantas cosas que antes eran tan claras! Y me da tanta rabia que el futuro siempre esté tan cercano, pero que nunca sea certero, que nunca sepas qué va a pasar, que nunca llegues a una conlcusión.
Me gustaría tener un apoyo, una fortaleza, una persona a quien dedicarle canciones de amor, que me dijera "todo está bien", pero me encuentro sola tratando de complacer lo que los demás esperan de mí, tratando de ser el apoyo de mi mamá que está enferma, de mi papá cansado del trabajo, de mi hermano chico, de mi amiga que está con la espalda rota por un choque. Y de mí? quién se preocupa? Me gustaría que apareciera el chapulín colorado en una ventana y dijera "YOOOO", me gustaría irme de aquí, lejos, y olvidarme de todo.
No tengo idea de nada, me sumo en puros altibajos por estos días que me tienen tan cansada! Tan harta de todo lo que me pasa, tan deprimida.
Recuerdo que mi nickname (anneenlasnubes) se me ocurrió porque de pequeña me gusta el nombre Anne, y la parte de "en las nubes" porque solía pasar todo el día riendome de tonteras, despistada, graciosa y en mi mundo de fantasía... "en las nubes". Pensar que de un segundo a otro todo se desplomó y me pegué contra el suelo rotundamente, en un golpe tan real. Siento que escribir me hace bien, pero generalmente no sé que escribir y me encierro en mi pieza a escuchar canciones cortavenas.
En fin, el mañana es tan incierto, y ultimamente me he estado planteando tan sarcásticamente todo... pensar que antes mis sueños máximos era ser una profesional con un sueldo asegurado y una linda familia, un ejemplo de mujer moderna. Ahora me conformo con un trabajo ojalá no muy difícil, tal vez técnico cosa de no quemar las ultimas neuronas que le quedan a mi cerebro con deficit de serotonina (TOC reculiao ¬¬), un departamento de soltera, vivir quizás con un gato con sobrepeso y fumar mientras veo películas de amor que me recuerden mi soltería, mi guitarra y un computador con internet. No sé si pido mucho, total, en estos días todos tienen acceso a tantas cosas! Por qué yo no? Al menos a algunas. Lo único que se es que junto con migo, muchos de mis sueños y aspiraciones se vinieron abajo. (aunque no el de tocar guitarra como toda una rockstar y piano también :3)
"Algún día las cosas mejorarán, y ese día nos vamos a reventar a cagar y vamos a despertar en las Vegas!" Sabias palabras de una amiga con la que estaba hablando por teléfono la otra vez :3
PD: Borraré entradas porque veo que este blog está lleno de basofia de una chica pseudo "filosófica", párrafos sueltos, versos de mierda y una que otra idea incoherente que se me ocurrió en algún momento determinado de mi vida. Au revoir!

No miento cuando digo que he escuchado esta canción

al menos 20 veces las últimas horas :3

Mejor vivir sin miedo

A veces me siento temblar bajo un vacío que me puede. Me intento evadir pero siento que pierdo nocion de la realidad, que me voy distanciando cada vez más y que la garganta se me aprieta en acongojamiento. A veces siento que en mi cuarto a oscuras a nadie le interesa saber lo que a esta pequeña perdida le pasa, en intento falsear una sonrisa frente a los demás cuando el miedo me consume por dentro a cada segundo, a cada instante. Me siento caer en un precipicio y siento que las fuerzas se me han ido, que la alegría dejó mi rostro y que esto no es vivir, es agonizar en tu mente cada día. Es como tener un lindo palacio de cristal, tan hermoso, pero tan débil. Y sentirte mal al respecto, caerte y no poder pararte, pensar que estás atrapada, cegada, que pausaste en tu camino y te engañas a tí misma pensando que vas lento pero seguro, cuando la verdad es que el miedo te paraliza y te hiela las entrañas. Hay días horribles, donde el sol brilla afuera pero en mi interior solo sé de tormentas. Y hay días en que siento que todo llegó a su punto de ebullición.
Pero hay otras veces, en que me doy cuenta de que tal vez no es suficiente con intentar una y otra vez, que todos/as necesitamos un receso, y como decía en esa campaña publicitaria (porque me declaro fan de los publicistas), saber cuando parar, también es avanzar. Porque he pensado que he dado mi mejor esfuerzo, que he intentado con todas mis ganas, pero tal vez no sea así. Tal vez era solo un pequeño acto de autocomplaciencia, de pensar que estaba haciendo las cosas bien al pelear hasta quedarme sin fuerzas, cuando a lo mejor no era así. He pensado que soy segura de mí misma, cuando cualquier viento que sopla me hace estremecer, y mierda, espero que algún día aprenda a ver el vaso medio lleno, porque claramente no he aprendido hasta ahora. Espero aprender a sacar lo mejor de mí y tratar, solo tratar de ver un poco de esperanza, de que las cosas algún día puedan salir mejor, que se puede! que no todo está perdido y la vida recién empieza para mí. Puedo encerrarme en mí misma y pensar que todo acabó, pero no puede ser así. Mientras haya un mañana las cosas pueden mejorar, porque de todo podemos sacar una lección, y ver el segundo siguiente como una esperanza y no como una carga, es al menos el primer paso hacia una visión más sana de las cosas.
Porque está bien sentir miedo hasta cierto punto, sería totalmente irracional pensar que no hay que tener miedo. Está científicamente comprobado que la angustia, la ansiedad, son instintos de supervivencia, pero no hay que dejarlos que puedan con nosotros, porque tenemos inteligencia, somos más que los bajos instintos, y cuando ya las cosas se tornan pesadas y uno se vuelve su propio enemigo hay que saber parar y decir "Hey! qué me está pasando? Por qué estoy así, en qué momento me perdí?" Y aunque aún falta un montón de camino por recorrer, algún día llegaremos al final y nos volveremos a encantar con las vida, con saludar a nuetro perro, con escuchar nuestra canción favorita mil veces seguidas, con ver una película simpática y terminar sintiéndose bien, con esas tardes, esos días en que lo úinico que haces es reírte con la gente que le da color a tu vida, con esas pequeñas cosas que ayudan. Porque aunque a veces se torne una puta, la vida, después de todo, vale la pena, y cuando el miedo nos empieza a paralizar (que es algo totalmente humano, yo creo que todos hemos sentido miedo alguna vez, ya sea racional o no) hay que tratar de pararlo un poquito y devolverlo a las dosis normales. A nadie se le hace fácil el camino, a nadie se le enseña a vivir, pero... las cosas podrían estar peor, no? y bajo ese anhelo, esa mínima esperanza, podemos construir un refugio más fuerte que todos los palacios de cristal juntos, un refugio seguro, tranquilo.
Porque puede que en el último tiempo me haya dado charlas motivacionales a mí misma hermosas, me haya dicho VAMOS QUE SE PUEDE CARAJOOO una y otra vez hasta que la frase se hace repetitiva y sin sentido como en un cassette, cuando en realidad, en realidad lo único que he hecho es encerrarme en mi cuarto e inundar mis ojos en lágrimas, pensando que yo no me la podía. Vamos! si el problema está allí es porque se puede con él porque somos lo suficientemente fuerte y valientes para cargarlo.
Y tristemente, no solo basta con desear algo con mucha fuerza, porque sí, a veces las cosas se cumplen, pero no pueden ser de una manera menos esperada, lo digo por experiencia propia. Porque sin bien soy atea, no puedo negar que las cosas en la vida son inesperadas, y las vueltas que da son increíbles. Así que si uno quiere algo, mejor creer en uno/a mismo/a, porque se puede hacer. Si tienes la valentía de soñarlo, tienes la valentía de cumplirlo.

Llegarás cuando vayas

más allá del intento...

Mi vida con T.O.C.

Y usted preguntará, ¿Qué carajo es el T.O.C.?

Es el trastorno que ha estado haciendo mi vida miserable durante los últimos 6 meses en mayor intensidad c:

Según internet, el T.O.C. (Trastorno Obsesivo-Compulsivo) es "
El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) es un síndrome psiquiátrico perteneciente al grupo de los desórdenes de ansiedad caracterizado por:

• Obsesiones: son ideas, pensamientos, imágenes o impulsos recurrentes y persistentes que son egodistónicos, es decir, que no son experimentados como producidos voluntariamente, sino más bien como pensamientos que invaden la conciencia y que son vividos como repugnantes o sin sentido. El enfermo realiza intentos para ignorarlos o suprimirlos, a veces sin conseguirlo.
• Compulsiones: son conductas repetitivas y aparentemente finalistas, que se realizan según determinadas reglas de forma estereotipada. La conducta no es un fin en sí misma, sino que está diseñada para producir o evitar algún acontecimiento o situación futura, relacionados con la obsesión en cuestión, por lo que su realización reduce la ansiedad provocada por la última. Sin embargo, o bien la actividad no se halla conectada de forma realista con lo que se pretende impedir o provocar, o bien puede ser claramente excesiva. El acto se realiza con una sensación de compulsión subjetiva junto con un deseo de resistir a la compulsión, por lo menos inicialmente. Por lo general, el individuo reconoce la falta de sentido de la conducta (algo que no siempre ocurre en niños pequeños) y no obtiene placer en llevar a cabo esta actividad, aunque ésta disminuye la ansiedad provocada por su obsesión. En las personas que sufren este tipo de desorden, el pensamiento aparece dominado por una idea intrusiva o secuencia de ideas, que buscan apagar con comportamientos rituales, casi siempre muy caprichosos. Son plenamente conscientes de su trastorno, que es vivido como un malestar y puede estar asociado a un sentimiento de culpa o de vergüenza.

• Las obsesiones y las compulsiones: son una fuente significativa de malestar para el individuo o interfieren en su funcionamiento social." (Wikipedia saapbe :3)

No es fácil vivir con esto. No fue facil cuando me empezo más o menos a los 8 años, no fue facil aminorarlo, no es fácil convivir con el ni es fácil pensar que estar perdiendo el control de ti mismo/a. En ningún momento. Más bien, ha sido repugnante, horrible, debilitant y casi incapacitante algunas veces. Varias veces durante este ultimo periodo he pensado que estoy convirtiendome en una esquizofrenica por el calibre de los pensamientos (obsesiones) que sufro todo el dia, y que los tengo en la mente todo el tiempo. De hecho, mientras peor sea el pensamiento, más difícil se me hace olvidarlo o al menos aplacarlo, más tiempo pasa en mi cabeza, más me deprimo y más ansiedad me genera.
Llegar a pensar en el suicidio, más encima tener una mamá enferma y tener que vivir con la carga de verla tan mal justo en el momento menos indicado (porque las obsesiones suelen acrecentarse cuando hay más carga emocional) no ha sido lindo, ni bueno, ni NADA. Ha sido como caer en un constante agujero sin final, sin nada. Es como perder todo lo que soy,no, mejor dicho, tener miedo a perder todo lo que soy, porque los pensamientos me atacan en mi punto más débil y sentirte si poder hacer nada al respecto.
Siempre supe que estaba un poquito chiflada, pero nunca pense que a ese extremo .___.
En fin, hay trastornos peores y saber que estas obsesiones no son más que estupideces que se pueden mejorar con remedios me deja un poquito más tranquila. No digamos que me hace gracia tener que ir a un psiquiatra para que me de pildoras que no me gusta tomar, pero en fin, si quiero salir adelante por algo hay que empezar.
Algún día todo volverá a ser claro, esa es la única esperanza a la que me aferro día a día despues de sobrevivir a la angustia que esto me genera. Y tal vez aqui pueda desahogar un poco de la ansiedad que por estos días nubla mi alma.

Tengo ideas, pensamientos, impulsos recurrentes, 

te sorprenderías si pudieras leer mi mente

Invaden mi consciencia, e intento evitarlos

Realizo esfuerzos para poder ignorarlos ♪

Saber que no estoy sola en esto, que no soy la única, siempre me ha dado cierta confianza.

Me pregunto, en esas cosas curiosas de la vida, por qué mierda me inspiro soberanamente cuando veo una mosca pasar frente a la ventana y no cuando tengo 2 horas para entregar un trabajo de 20 páginas, siendo que recién voy en la segunda y ya me entretuve metiéndome a buscar música en youtube? De esta si que no sé como mierda me voy a escapar.
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Es verdad...

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, mexicano, boliviano, peruano, brasileño, venezolano y otros muchísimos más... se sigue debatiendo al día de la fecha qué carajo es eso de 'honradamente'

Pura y santa verdad

A veces siento que cuantocabrón me espía >.<

Boéh, exámenes de final de semestre: CHALLENGE ACCEPTED (y esperemos que esta vez la música la deje para después de estudiar... pero...
oh, mierda...
ES DIFÍCIL!!!)